Mike: Eh?
Mamma di Mike: ALLSHAHHSSAFFAHHFFEFFD!
Mike: O.O *corre a scuola*
(intanto, su Krispio...)
Pingas: ...PINGAS!
Robotnik: E non copiare!
Krunio: ...
(a scuola, sulla Terra ovviamente)
Mark e Mike: Oggi mia ma... parenti stu.... anche a te? Si! Smettila di parlare insieme a me!
Mark: Ok, qualcosa non va
Mike: Forse Rudolph aveva ragione sulla maledizione
Mark: Non so, forse lo hanno fatto apposta.
(un quarto d'ora dopo)
Claudia: *si gratta la lingua* eeeeeeeeeeeeeeeeeeee.....
Mike: Claudia? Non hai una bella cera...
Claudia: ezzitto.. HHHHHH! eeeeeeeeeeeeeee...
(fuori scuola)
Mark: Pensi anche tu quello che penso io?
In quel momento Mike non sapeva cosa fare. Gli apparirono davanti solo due possibilità: sparare una cazzata, scorreggiare e poi urlare KUKA LACHA, oppure sfidare Mark nel Mortal Kombat. Il cuore di Mike batteva come Pamela Anderson durante il suo primo provino. Da un lato un asciugamano bianco gli diceva "Spara la cazzata! Fallo per il bene di Krasko!", e da un altro un asciugamano nero urlava "MORTAL KOMBAAAAAT!!!!!!!!!". Mike alla fine prese la sua decisione:
Mike: Se pensi a un bicchiere di legno con dentro un picchio morto allora si. PRRRRRRRR!! KUKA LACHA!!
Mark: ...quello che aveva detto Rudolph era vero!
Mike: Ah... *continua a pensare un picchio morto*
Mark: Devo cercare Rudolph.
Mario Biondi: TU NON VAI DA NESSUNA PARTE.
Mark: Mario Biondi? Che ci fai qui??
Mario Biondi: Sono io che ti ho intrappolato nella maledizione!!
Mark: Ma perché?
Mario Biondi: Perché eri il primo sfigato nella lista.
Mark: Ah... EHI! ...ebbene, lasci stare in pace me, Mike, la Kuka Lacha e tutti gli altri?
Mario Biondi: NO.
Mark: MAPEEEERCHE'? TwT
Mario Biondi: PERCHE' IL DESTINO È CRUDEEEEEELE!
Mark: In napoletano suona meglio... Insomma, che vuoi che faccia? Lasciar stare Gaetano? Dire a Claudia che la sua lingua è inguardabile? Pelare i vetri del tavolino? Servire moccio al signor N'aso?
Mario Biondi: ...ce l'hai una gomma?
Mark: ...*offre la gomma*
Mario Biondi: MITICO! *mette la gomma in bocca* Per ora sei salvo. Ma ricorda: se qualcuno apparte me pronuncerà la frase "Sono andato in bagno da solo" in tua presenza, RITORNERO'! *sparisce*
Mike: *smette di pensare al picchio morto* Mario Biondi se n'è andato?
Mark: Si, e tu nulla per aiutarmi.
Mike: COME PUOI BIASIMARMI?! Quel picchio morto nella tazza di legno era così MITICO!
Mark: ...
Rudolph: Ehi gente! Allora, mi dispiace per quell' inconveniente, e vorrei farmi perdonare.
Mike: Come?
Rudolph: Ho un indizio su Marika Rengard
Mike: E io che me ne fa..
Mark: DICI.
Rudolph: Il suo vero nome è HHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! *dies*
Mark: ...lo rivedremo, tranquillo.
(la sera, a casa di Mark)
Rick: Ehi gente!
Mark e Mike: RICK ASTLEY!!!
Rick: Che bello essere di nuovo qui! Quell' ospedale era un completo schifo!!
Mike: È vero che sei evaso grazie a Ezekiel?
Rick: No, mi hanno dimesso sei virgola quattro secondi fa.
Mike: Ah.
Rick: Allora io vado, ci vediamo domani!
Mark e Mike: Ciao!
Mark: Beh, abbiamo scacciato via la maledizione di Mario Biondi, sappiamo che Rudolph sta bene e Claudia e gli altri sono tornati normali.
Mike: Bene! Vado a casa a spararmi un taco! Ci vediamo!
Mark: Mike, prima che vai...
Mike: Si?
Mark: ...ho ucciso io la tua lontra.
In quel momento Mike non sapeva cosa fare. Gli apparivano davanti solo due possibilità: perdonare Mark, scorreggiare e poi urlare KUKA LACHA, oppure sfidarlo nel Mortal Kombat. Il cuore di Mike batteva come... vabè, il solito. Da un lato un asciugamano bianco gli diceva "Perdonalo! Fallo per il bene di Krasko!", e da un altro un asciugamano nero urlava "MORTAL KOMBAAAAAT!!!!!!!!!". Mike alla fine prese la sua decisione:
Mike: .....MORTAL KOMBAAAAAT!!!!!!!!!
Mark: oh oh... *si mette l' elmetto con su scritto "I LOVE KUKA LACHA"*
Ed eccoci alla fine! Vi dico solo una cosa: alla fine Mike ci ha ripensato e il Mortal Kombat non c'è stato. Stay tuned for the next sketch! -Mark.
Klaus: Ciao, sono andato in bagno da so...
Mark e Mike: NOOOOOOOOOOO!!!!
I'm blue, daa baa dee daa baa die, daa baa dee daa baa die 
????! Chi sei?
